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endlich loslassen

die gedanken kreisen immer wieder um die gleiche scheiße. ich kann es nicht mehr haben. ich wache auf damit und gehe schlafen damit. ich träume davon. die letzte beziehung hat mich innerlich erschüttert. wie konnte ich es zulassen, dass man so mit mir umgeht. ich hätte einfach nicht erlauben dürfen, dass der mann mich so behandelt. ich hätte ihn nach dezember/januar nicht wieder in mein leben lassen sollen. nie wieder. ich hätte es damals schon aushalten müssen, dass was ich jetzt aushalte: allein zu sein. ohne partner. aber ich war einfach nciht gewillt. und wollte nciht alleine sein. das resultat war dasss ich mir habe gefallen lassen, dass der mann meine seele mit füßen tritt.

 

ich habe mich nicht sicher gefühlt bei ihm. er war mir unheimlihc. er war nicht berechenbar. seine frau und seine familie haben gedacht dass er in der psychiatrie gelandet sei. warum? ich denke dass sie ihn kennen. er ist einfach nach spanien abgehauen für ein paar tage. er hat sich nicht gestellt. nie. er hat sich immer gescheut vor aussprachen. ich hasse das. wenn jemand sich nciht stellt im leben. immer weg läuft. ich finde das unfair. er hat seine frau im glauben gelassen mit ihr zusammen zu gehen und war in wirklichkeit mit mir im bett. und hat bei mir gewohnt. zum schlafen ist er zu ihr. den tag über war er hier. er hat ein doppeltes spiel gespielt.nun da er die arbeitsstelle verloren hat ist er zu ihr zurück gekrochen. sie hat ihn wieder aufgenommen. weil sie jemanden bruacht der das haus in ordnung hält. er hat einem freund gegenüber geäußert dass er froh sei dass er noch verheiratet sei, denn sonst wäre er aus dem sozialen netz gefallen undmüsse von hartz 4 leben. wie kann das sein? er nutzt die menshcen aus. seine frau für das geld für die soziale sicherheit und mich emotional. wie kann man bei jemandem bleiben wegen der sicherheit?. es war ihm zu anstrengend zu gehen. die konsequenzen zu tragen. er hätte sich anstrengen müssen auf eigenen beinen zu stehen.

ich bin so durcheinander. mein verstand muss lernen wieder zu arbeiten. ich will arbeiten. ich will ncith mehr über all das nachdenken.ich will es loslassen. indem ich immer wieder nachdenke hole ich mir die vergangenheitin die gegenwart und in die zukunft. ich will das nicht. ich will loslassen. aber wie schaffe ich das? die gedanken kreisen.

er ist bei mir eingezogen. ohne weiter zu gehen. ich hatte schuldgefühle. denn wenn er eine eigene wohnung gehabt hätte dann hätte ich ihn schon vorher vor die tür geseztt. als er ihren namen gesagt hat bei sex. igitt. er ist so ein volldepp. ich habe ihm das verziehen wie so vieles andere. weil ich immer dachte. was für ein armer mensch er ist. so lebensuntüchtig. und dsas es meine aufgabe ist ihm zu helfen und das er die dinge mit denen ermich verleztt nciht extra macht. kann sein oder auch nciht. ist aber auch eagal. denn ob extra oder nciht. er hat mich verletzt und ich habe es zugelassen. ich bin nciht aus der situation herausgegangen und habe ihm nicht die tür gewiesen.

dann kam c zurück und ich saß zwischen zwei stühlen. ich habe mich für c entschieden. m ist zurück zu seinem haus und zu seiner frau. allerdings wusst ich zu dem zeitpunkt nicht, dass er ihr zugesagt hatte wieder eine beziehung zu ihr zu führen. die ehe zu führen. ich bin davon ausgegangen dass er seit langem getrennt ist. zumindestens spätestens dann als er bei mir eingezogen ist. er hat sich nich gemeldet bei ihr sechs oder acht wochen lang. sie und seine eltern waren im dunkeln. er verschwand. ich hatte ihm mehrmals gesagt, dass er sprechen muss mit ihnen ihnen sagen muss dass er wohlauf ist. heiligabend habe ich ihm dann mehr oder weniger die pistole auf die brust gesetzt und er ist zu seiner mutter. sie sagte sie dacht er sei in der psychiatrie. warum dachte sie das? ich denke es hatte seinen grund warum sie das dachte. denn ohne grund sagt sowas niemand. er hatte bestimtm schon früher probleme und man hat ihm angeraten sich behandeln zu lassen. wie ich das auch getan habe. ich habe gesagt er brauche hilfe. auf jeden fall war c wieder da. ich habe mich für ihn entschieden weil m mir nicht stark genug war. er war ein jammerlappen ein mensch ohne gesicht. ich wollte aber einen starkeen mann. c versprach sich von seiner frau zu trennen. als es dann brenzlig wurde auf der arbeit verleugnete er mich und m forderte die wahrheit ein. ich entschied mich für die wahrheit. würde ich im übrigen immer wieder tun. c verschwand im krank für drei monate und ich war mit m alleine. niemand sprach mehr mit uns. man verlangte dass er sich von mir trennt. weil ich keine mitarbeiterin war sondern eine teilnehmerin in einer maßnahme. aber ich bin über 40 kein teenager mehr und er ist nicht mein lehrer. wie demauch sei. er trennte sich indem er nach mallorca floh. für ein paare tage. ich bat c das schloss an meiner tür auszuwechseln. ich hattte angst vor ihm weil er mir unberechenbar schien. wie kann es sein dass jemand nach mallorca flieht ohnen sich zu stellen. es ist unreif. ich habe es nicth verstanden. ich entschied mich wie gesagt jedoch für die wahrheit und seiher hat niemand mehr wirklich mit uns gesprochen. wir wurden gemobbt und gluckten wieder zusammen. er allerdings war mittlerweile wieder in seinem hasu. ich wusste nur nicht dass er wieder bei seiner frau war. weil er bis spät abends bei mir war., nach der arbeit bis 11 oder 12 urh nachts. dann fuhr er und kam morgens wieder um mich zum dienst abzuholen.

zuletzt tat er nichts mehr nach dem dienst außer schlafen auf der couch. stand dann auf und furh nach hause. ostern dann das aus. ich trennte mich, als er sagte er führe und würde morgen wieder kommen. ich sagte nein. stieg aus dem auto aus. kein kontakt mehr. es war angedacht das wochenende ostern zu verbringen gemeinsam kochen ect. er war krank die tag zuvor ich pflegte ihn. dann ohne es mit mir abzusprechen entschied er sich anders. er ist nciht fähig eine beziehung zu führen, er macht nur sein eigenes ding. mehr nciht. aber das war zuviel. ich entschied aus der beziehung raus zu gehen. ich teilte es ihm mit. sagte aber gleichsam dass wir freundschaftlich verbunden bleiben könnten. er fuhr mich noch zur supervision und brachte regale an. währenddessen rief seine frau an. er sprach mit ihr wie mti einem guten freund als ob ncihts gewesen sei. mir ging ein stromschlag durch den körper. in der tat. es tat körperlich weh. weil ich auf enmal wusste er fuhr zweigleisig. hielt sich die frau warm als finanzeille sicherheit. und wollte mich. aber er war sich meiner ja nicht sicher. konnte er ja nicht. weil ich ja eigentlich mit c gehen wollte.und eigentlich wäre alles anders gekommen wenn c mich nciht verleugnet hjätte. m hingegen setzte alles aufs spiel und versuchte nun die trümmer in grenezen zu halten. schadensbegrenzung zu betreiben. ich stieg aus in diesem moment. ich war so tief verletzt.ich teilte ihm andern tags mit dass ich keinen freundschaftlichen kontakt mehr will, dass ich es nicht kann. und ass ich ihm alles gute wünsche. ich drückte ihn und ließ ihn stehen. aber seither gelingt es mir nicht die dinge in meinem kopf zurecht zu rücken und es zu verlassen. weil ich es nicht verstehe. vielleicht auch weil er energetisch bindet. es gelang mir nämlich kurzzeitig. es war alles gut. und seit einer woche nun nicht mehr. da muss ich ständig an die dinge denken und kriege keinenklaren gedanken. heute nacht habe ich von c geträumt. war ein netter traum. wenn ich trennungsrituale zu m mache dann steht er in der visualisierung so dicht vor mir dass ich das trennungsschwert nicht führen könnte ohne ihn zu verletzten. ich habe ihn getrennt , seine frau und alle die hinter ihm waren.

ich werde es von nun an jeden tag machen. aber heute kommt meine tochter über das wochenende da geht es nciht. weil sie nicht sehen soll wie ich da rum stehe und ein trennungsritual mache. sie könnte rein kommen das wäre echt blöd. vielleicht amche ich das heute im bett das wird auch gehen.

nicht mehr drüber nachdenken. bringt nichts. weil es mir weh tut. aber es funktioniert auch nicht wenn ich mir sage ich denke jetzt nicht drüber nach. es ist echt zum kotzen.

ich muss wohl oder übel durch gehen durch die ganze scheiße. er ist seines glückes schmied und er hat alles abgelehnt. jede hilfe. ich ätte ihm leicht zeigen können wie er aus allem hüätte raus kommen können aber es war seine entscheidung das nicht zu tun. er wollte nicht aus der ganzen raus. er wollte zurück in den bauch der mutter. ich denke das kann man so sagen. er will auch nciht arbeiten. er will einfach nur sein. sein haus versorgen und seinen hund. sich um die technischen gerätschaften kümmern. er ist unreif. braucht jemanden der das lebenfür ihn lebt. sich den unangeenhmen dingen im leben stellet und diese für ihn regelt.

er hat sich gedacht ich sei ein sprungbrett in ein leben was er so gern wollte aber er konnte das leben nicht leben weil er die kraft dazu nicht hat. es ist nich seine energie. als er merkte dass das ding nict durch geht verfällt er in sein altes verhalten. aber in das verhalten was echt ist. das ist er so wie er zum schluss war so ist er. er ist  jemand der etwas ganz anderes sein möchte als er ist.  

2.5.08 09:13
 



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